RSS  

پسر برتر از دخترآمد پديد»                         پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل                          سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين                        نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است                     كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت                           سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم                       كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است                 ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد                       كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا                    كه يك مغز معيوب شد جابه جا

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم                   از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم               نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب          نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست"    نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور     چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند          محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش!     مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم              نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم          نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من            از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

در سر سفره، پسر دستش را دراز کرد و از وسط سفره نمکدان را برداشت. پدرش که چنین دید، گفت: پسرجان; مگر زبان نداری که دستت را دراز می کنی؟ پسر: چرا پدر، ولی زبانم به درازی دستم نیست !
□□□
شخصی که دل درد سختی داشت، به نزد پزشک رفت، دکتر از او پرسید: چه خورده ای؟ مرد: هیچ، فقط دومن گندم بو داده. پزشک: اشتباه آمدید جانم، شما باید نزد دامپزشک می رفتید !
□□□
پسر در حال بازی در خیابان بود. بعد از چند لحظه، دوان دوان به طرف خانه می آید و به مادرش می گوید: مامان; پنجاه تومان به من بده. مادر: پسرم، می خواهی چه کار کنی ؟ پسر: می خواهم به یک مرد فقیر بدهم. مادر پنجاه تومان به او داد و گفت: بیا پسرم این ۵۰تومان، آن مرد فقیر کجاست ؟ پسر کوچولو جواب داد: سرکوچه ایستاده و بستنی می فروشد !
□□□
دو مگس روی سر مرد کچلی نشستند. بچه مگس گفت: مادر; من تشنه ام. مادر: آخه فرزندم توی این بیابان بی آب و علف من از کجا برایت آب پیدا کنم؟!

با شنیدن شغل هر کس میگوییم.....

کارمند بانک: می تونی یه وام واسه ما جور کنی؟

مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده می‌تونی ویندوزم رو عوض کنی؟

پزشک عمومی: می‌تونی برای چهارشنبه که بچه‌ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟

دندونپزشک: بیا این دندون عقل من رو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم؟

تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمی‌دونم چرا هی صدای اضافی می‌ده، می‌تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟!

بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟

مدیر یه جایی: می‌شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟

موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می‌شه با یهN95 عوض کنی؟!

معلم: این حسن ما یه خورده تو ریاضی‌اش بازیگوشی می‌کنه می‌شه این پنج‌شنبه‌ی قبل از امتحان ریاضی‌اش شام تشریف بیارین خونه ما سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین؟!

نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه می‌خواد زن بگیره می‌شه کمک کنید معافی این بچه‌رو بگیریم؟!

کارمند سازمان سنجش: سؤالای کنکور سال بعد رو نداری؟

نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی!

معمار: این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فکر می‌کنی چند روزه تموم می‌کنی؟

طلا فروش: الان اوضاع سکه چجوریاس؟

اقتصاد‌دان: بالاخره این بنزین رو می‌خوان چی‌کار کنن؟ یه سوال دیگه: می‌دونی اصلاً‌ درآمد نفتی ایران چقده؟

وکیل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگیرم چی‌کار باید بکنم؟

روان‌شناس: من الان یه چند وقتیه بچه‌ام شبا جاشو خیس می‌کنه، روزا هم بینبش‌فعاله، شوهرم هم شیش ماهه خونه نیومده، این اواخر همه موهاشو کنده بود،‌ خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم، می‌خوام طلاق بگیرم، بعدشم خودکشی،‌سم هم تهیه کردم!!!!حالا چی‌کار می‌تونی برام بکنی؟

تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تایپش کنم،‌ نظر تو چیه؟

واقعاً چرا اینجوریه که همیشه با دیدن بقیه یاد درد و مشکلای خودمون می‌افتیم؟

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
حیف نون: ما امسال 10 تا کتل اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد!

صبح زود مادری برای بیدار کردن پسرش رفت. مادر: پسرم بلند شو. وقت رفتن به مدرسه است. پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه. مادر: دو دلیل به من بگو که چرا نمی خوای بری مدرسه. پسر: 1- همه بچه ها از من بدشون می یاد. 2- همه معلم ها از من بدشون می یاد. مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه. پسر: مامان دو دلیل برام بیار که چرا من باید برم مدرسه؟ مادر: 1- تو الآن پنجاه و دو سالته. 2- تو مدیر مدرسه هستی!

حیف نون رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز می شه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. حیف نون می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو می زنه چتر باز نمی شه، می گه: "اگه شانس ماست، حالا وقتی برسیم پایین جیپه هم رفته!"

حیف نون یه پول سیاهی می اندازه تو تلفن، می گه: الو آفریقا؟
حیف نون 25 تومنی می اندازه توی صندوق صدقات، سوارش می شه!
حیف نون بچه اش می ره بالای دیوار می گه بچه بیا پائین می افتی مریض می شی!
به حیف نون می گن با ماهیچه جمله بساز. می گه: خر در برابره ما هیچه!

شب اول قبر حیف نون ازش می پرسن من ربک؟ می گه می تونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟!

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟ گوگل ارث!

به حیف نون می گن: بابات مرد.
حیف نون می گه: دروغ می گین! یه اتفاقی افتاده، شما می خواین به من نگین!

جعبه سیاه سی130 پیدا شد: توش حیف نون به خلبان می گه آقا سه راه آذری پیاده می شم!

● زن و شوهر مکمل
زن اولی: به نظر من، زن و شوهر باید با هم توافق و تفاهم کامل داشته باشند و دقیقا در همه چیز مکمل هم باشند. زن دومی: کاملا درسته، من و شوهرم هم با هم توافق کامل داریم و مکمل همدیگه هستیم، اون پول درمیاره و من خرج می کنم!
□□□
● عادت پول گرفتن
فردای عروسی، داماد به زنش که دختر مردثروتمندی بود، گفت: حالا که به سلامتی زن و شوهر شدیم، لازمه که تمام عادت های یه دختر ناز پرورده از یه خانواده پولدار رو ترک کنی، جز یه عادت. زن با ذوق و شوق پرسید: کدوم عادت؟ مرد گفت: اینکه مرتب از پدرت پول بگیری!
□□□
● نشستن کنار پوست موز
به خسیسه پوسته موز می بینه میشینه کنار موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟! میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزه را خوردم.
□□□
● کشتارگاه، کشتارگاه...
یک روز یه گوسفنده با مامان باباش دعواش میشه، میره سر کوچه تاکسی بگیره، میگه: کشتارگاه، کشتارگاه...
□□□
● پرش از طبقه ۱۰۰
یه نفر از طبقه صدم یه ساختمون می پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: «خب خدا رو شکر که تا اینجاش بخیر گذشت!»
□□□
● کیک ها کجاست؟
مادر که به خانه برگشت دید باز فلفلی فضولی کرده،. گفت: «وقتی که من از خانه بیرون رفتم پنج تکه کیک در قفسه آشپزخانه بود، ولی حالا فقط یکی هست. آیا تو برای این توضیحی داری؟» فلفلی کوچولو سریعا فکر کرد و سپس گفت: «احتمالا آنقدر تاریک بوده که من تکه آخری را ندیده ام!»

یارو صد هزارتا صلوات نذر می کنه موقع بازی استقلال، پرسپولیس میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات

میدونید تو شهر غضنفر اینا به آسانسور چی میگن!

 تاكسي ديواري

خطیب جمعه:   اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته آن زن نمیدهد اینها همه از برکات نظام  است.

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang  می کنه!!!

جامی در محفلی این شعر را می خواند:

بس که در جان فگار و چشم بیدارم توئی

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

 دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

 دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "